acho tudo isso tão triste. eu passei por cima de tanta mágoa, tanta dor que você me causou pra me fazer presente, amorosa e compreensiva pra que as coisas terminassem bem. te perdoei até por me deixar acreditar que foi tudo culpa minha, que mereci tudo o que aconteceu. tudo isso pra que as coisas ficassem acertadas entre nós. leves e sem mal entendidos.mas você insiste em se manter preso a essa mesma narrativa de sempre. torna impossível a comunicação. nossa relação foi baseada em frustração. agora eu vejo que, assim como você, insisto em continuar me frustrando. hoje me sinto aliviada, desistir de nós talvez tenha sido a melhor escolha que fiz. obrigada por tudo, tudo, tudo! tudo mesmo.

os dias e as noites se fundem de forma lenta e nebulosa. leve brisa dentro da neblina que gruda. suor frio, pele quente e enrugada. o sono bate a porta mas nunca faz questão de entrar. o sangue coagulado amontoa batimentos temporais. o pensamento flui mas ideia alguma se mantém. pausa, pausa, pausa. não sei acordar sonâmbulo. encaro bem em seus olhos, procurando algum sinal. ele existe, eu o vi. desde que entrou, nunca mais saiu. não tem mais por onde ir. já tentou de tudo pra escapar, mas as incessantes alvoradas sempre alcançam. arrastadas e melancólicas findam sem nem terem começado. um dia após o outro, mas não sei contar as horas.

pensar na minha raiva enquanto ferramenta de ação, e não apenas um sentimento em onda, faz muito sentido. eu confio na minha raiva, sei que ela é capaz de destruir tudo o que tiver pela frente, e assim, posso escolher melhor quando e onde usá-la. me lembra a frase “não sou frágil como uma flor, sou frágil como uma bomba”, e é basicamente esta a ideia. a potência da raiva é tão grande que preciso aprender a manusear com cuidado. não porque não posso senti-la e devo evitar ficar com raiva. mas justamente porque ela é explosiva, precisa da intensidade pra surtir efeito, e vem direcionada, ela tem uma grande utilidade em abrir meus caminhos. nessa minha caminhada de aprender a me permitir sentir raiva tenho passado por altos e baixos, mas esse foi um dos pensamentos que mais me trouxe clareza. minha raiva é minha espada. é preciso habilidade, estratégia e direcionamento pra que eu não cause feridas por engano(em mim ou nos outros).

é difícil me manter firme no caminho que acredito pra mim quando sinto constantemente essa agústia que aperta o peito ao deixar pra trás quem eu já fui. quero continuar, sei que meu lugar não é aqui, mas me ver em constante conflito com as coisas ao meu redor me faz questionar se ao invés de gastar minha energia procurando formas de sair daqui, eu deveria é me esforçar mais pra me contentar com essa realidade. isso me dói. o conformismo acaba com a paixão que tenho em mim, mas tem sido tudo tão sofrido, batalhas e mais batalhas que me vejo obrigada a enfrentar pra me manter verdadeira a mim mesma. sei que faz parte do processo deixar tudo o que não me pertence ir embora, abrir espaço pro que realmente me move entrar. mas essa solidão me persegue, parece que sou eu contra o mundo. e honestamente, me sinto fraca demais pra continuar travando argumentos pra me convencer de que ser quem eu sou vale a pena ser. eu até que gosto bastante mim, mas ninguem mais parece aguentar me ver de perto sem se incomodar. não quero mesmo abrir mão de tudo o que eu acho que eu sou, confio que esta é minha sina. só é sufocante aguentar o constante lembrete de que aqui não existe lugar pra minha existência. a rejeição dói. os conflitos desgastam. e minha alma chora.

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me deixar ser vencida pelo cansaço se mostrou uma das maiores fontes de satisfação pra mim. a liberdade em desistir. o alívio em abrir mão de coisas que me agarrei com tanto afinco. a convicção que dei tudo o que tinha pra dar. que cheguei ao meu limite mental e físico. não tive como avançar. o cansaço me força a aceitar o que sempre lutei contra, que por esse caminho nunca seria possível, por mais que um dia eu quis que fosse, meus limites não permitiriam. podia ter sido pior. graças ao cansaço vejo onde parar. como um tipo de alerta. me avisando que escolher seguir significaria passar do ponto de segurança. e não existe traição maior do que ir contra mim mesma. sorte minha que sou leal. e entre tantas desistências, de mim não posso abrir mão. obrigada 2025.